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亲密关系:不是变完美,而是变完整

发布时间:2022/04/08  阅读次数:1659  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐
在亲密关系中你可以去面对的那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。
其实除了亲密关系,无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。 在《爱,不是你以为的那样》一书中,精辟地总结了成就幸福美满关系的五大原则: 



不是去外求,而是向内求


人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。
虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话?那是他的问题;

为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么;

但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。


闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己,你将发现在你内在的伤口。
你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”
在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。 



不是去改变,而是去接受


爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。
然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合乎自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?
你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。所以,伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。
太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。

到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。

为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。
要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。 如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。 要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。   



不是变完美,而是变完整


有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。 爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象,而不是一个偶像。 你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整,而不是找一个完美无缺的人。  



不是去求人爱,而是去爱人


每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。经常是,我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。
于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。
 如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。
因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同? 因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱? 只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。 爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。



不是被激怒,而是去感激


借由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你愤恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。 可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。 原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。 如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,恐怕永远都长不大。

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