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5个高效率“技巧”,让男人迅速回到你身边

发布时间:2022/06/04  阅读次数:1075  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐

一、如何挽回情感?5个高效率“技巧”,让男人迅速回到你身边


给别人解答了很多次分手后的困惑,也做过无数次的情感修复,只能说根据每个人的个案来看,根本不存在所谓高效率的挽回。任何情感的修复都是一门修习耐心的功课,我只能根据经验帮你们避一些雷。

关于怎样正确地挽回,系统的挽回策略必须从以下几个方面展开:

•挽回的时机

•现阶段的主要需求

•如何打破僵局

•怎样跟对方聊天

•掌握主导权

首先要说明,高效率的挽回,一定是在你已经接受分手事实的前提下才能进行的,如果说你到现在还不承认感情已经破裂了,还执着于“他为什么不爱我了”,那么你的挽回必然是低效率的勉强。

他不爱你了,已经是一个事实,不断的纠结只会给自己增加更多的负面情绪,你首先要做的就是接受分手事实,然后冷静的分析问题,解决问题。

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分手3天内、分手3-10天、分手10-30天、分手30天以后

这几个时间段,让你来选,你会选择什么时候来挽回呢?

答案并不固定,3天以内挽回受负面情绪影响过大,很多人还不知道自己到底要的是什么就是前任跟前闹,3-10天还在情绪缓冲期,10到30 问题处理不及时对方心中可能已经肯定你也不想挽回,30天以后可能彻底凉凉。

总的来说,挽回根本没有最好的时机。

任何一个阶段都会碰到那个阶段的问题,因人而异,有的人不喜欢矛盾过夜,有的人则需要空间,从时间上我们没办法判断到了哪一天挽回效率最高,换个角度来看,挽回最好的时机,其实是情绪准备好的时机。

◐自己的情绪准备好

走过刚分手悲伤和愤怒的阶段,一定程度上宣泄了自身的负面情绪,能够客观地看待双方分手的原因

◐对方的情绪准备好

有一些情况可以判断对方可挽回

保留联系方式

社交动态正常

过快的拉黑删除划清界限

习惯性假性分手

从第三方等途径了解到对方走出分手情绪

协商好当朋友……

对方情绪较难判断一些,但可以肯定的是,情绪是挽回进场时机的指向标,可以进行试探再来判断。

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不讨论个例,人在一个年龄段内的需求有相似性,时常有人问女人/男人到底需要什么?为什么以前他喜欢我,现在不喜欢了?

今天总结一下不同年龄段内人的情感需求的变化。

◐25岁以下的主要恋爱需求:成熟强大的异性

在这个阶段,爱情充满理想主义,对爱的认知尚浅,不管男女,都重视性价值,慕强,渴望一个比自己能力高的人,能够让自己依附的人。这样侧面反映了对于自我变强大的渴望。所以他们需要被适度的依赖,被肯定,需要主动向他示好,必要的时候给出强势的建议。

◐25-35岁的情感需求:认同感和陪伴

在进入社会一段时间以后,恋人的存在很大程度上是自我认同感的来源。在工作和生活中经常遭受否定和质疑,年轻人是需要认同和陪伴的。这阶段互相的价值观碰撞最激烈,比如有的人爱奋斗,有的人知足常乐;有的人对未来有详细规划,有的人今朝有酒今朝醉,互相无法认同对方的生活方式就容易矛盾无法调解。

◐35岁以上的主要需求:包容度,舒适度,价值需求

35岁以上对感情的需求分为两种,一种是婚姻当中的生存价值需求,双方家庭的匹配,性格的匹配,物质条件的匹配等决定以后安稳生活的要素,另一种就是精神方面的需求,这时候对感情的要求变得更深入,尊重和更大限度的包容才会让对方感到舒适。比如尊重女性不生孩子的权利,允许男人对父母亲偶尔的私心等等。

简单的说,不同年龄段同一个人的主要需求会不断进化,在不同阶段,了解对方的普遍需求,是挽回的一个重要前提。

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◐第一种情况对方把你拉黑了

给对方一个情绪的缓冲期,在被拉黑的阶段里不要强求对方把你给拉回来。这种情况下见面的效果大于线上联系。见面之后对自己的挽回行为做合理化的自我描述,放下一切压迫感,找一个第三方的理由建立联系,比如需要对方帮忙一件事。从建立联系到后来可以正常交流是一个逐步递进的过程。

◐第二种情况,还可以正常联系

这种情况下,分手好像一场巨大的矛盾 ,你们的联系跟之前没有太大的区别,很难像被拉黑一样快速看到挽回的阶段性效果,联系期间只能不断的向对方进行情绪输出,价值展示,积累能量。

在此期间打破僵局要做的就是给对方进行情绪输出。

▶如何给对方进行情绪输出?

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a、传递正向的情绪

试想你的前任哭哭啼啼满身怨气来找你,你愿意跟他聊吗?肯定不愿意,我们都喜欢美的事物、积极向上的情绪,这种情绪可以软化对方的态度。说得简单点,你分享自己生活中的幸福快乐、奋进的、励志的、感恩生活的瞬间,对方才会慢慢对你改观。

重要的是你一直传递的是一种正向的情绪,但不是去可以演出一种积极的状态,而是真正改变自己的生活状态,让对方从字里行间感受到你是一个正能量的人。情绪是无法描述的。

b、传递稳定的情绪

很多人挽回的时候自己的精神都很分裂,一会开心一会又觉得全无希望,对方不回复的时候就追着问,把这种状态传递过去了。挽回时要避的最大的雷就是情绪反复。

一定要记住,在没有打破僵局之前,对方的情绪只能全盘接纳,这样可以展示出自己情绪的一个稳定性。比如说对方不回复了,不回复就不回复,对方当然有不回复的自由,你能接受他反反复复,他才能感受到你那种稳定的可以依靠的能量。无论他是否回复,你的这个情绪传递过去他感受到就够了。

c、传递一致的情绪

破冰阶段考验的就是一个心态,心态是什么呢?就是你始终在传递前后一致的情绪。刚开始你稳住了,才能带领对方跟着你的节奏走。如果对方给你糟糕的反馈,比如拒绝跟你聊天、冷淡的回应或者跟你强调分手事实,那么这只是一种对方的废物测试,对方在测试你是否是一个情绪一致的稳定的人。

从生物学的角度来看,男女之间的测试从未停止,因为基因在驱使我们去寻找情绪价值和生存价值更高的目标,那些通过测试的人才能被筛选出来留下。

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很多人说分手之后不知道怎么跟前任聊天,动不动就暴露需求被对方排斥,那是你没有找到跟对方聊天的方式方法,正确的方式方法不是一套固定的流程,而是适应对方需求的方式方法,简单说,聊天的方式和内容,取决于对方的喜好,你们才能产生互动。

举个例子,男女在沟通上的差异是不同的。

a、男人在情感中在意结果,男人聊天的目的性和导向性很明确。

比如说大部分男生喜欢展示自己的优势,喜欢在异性面前吹牛,或者在游戏当中带妹,因为能获得在现实生活中无法轻易得到的认同感,他喜欢的聊天方式就是对方的一种崇拜、示弱的方式,他不喜欢你哭啊闹啊的,因为那不是对他的认同,什么是对他的认同?给予他想要的结果,比如价值感和认同感。

跟男性沟通你不要抬杠,他在聊天中有潜在的主导意识,你跟他争论他会有一种被胁迫的感觉,所以需要顺从,以及展示一些重要的结果,如

·我们之间的问题如何解决

·自身实实在在的改变的程度

·包容和理解事物的程度是否跟自己一致

·尊重对方选择的共情力

b、而女人更在意的是感受。

女人常常会忽略事实,只表达自己的情绪感受,安全感、舒适感和归属感是一个女人必要的情感需求。她跟你讲对错的时候,不是为了证明自己是错的你是错的,只是为了抒发自己的负面情绪,告诉对方我受委屈了,我需要被安慰。

所以女性聊天她最在意对方认错的态度,哄她的态度。女人的情绪感受是需要被认同的,跟她沟通需要以理解为前提,我理解你的感受,我懂你的痛苦,我心疼你过去的不易,且我想要弥补你。

许多人觉得自己拿前女友没办法,怎么道歉对方都不原谅,那是因为你的道歉流于表面,可能像你无数次跟对方道歉时一样,只是想给对方台阶下,你有没有真正去理解一个女人细腻的心思只有你自己知道。有些在你看来非常不重要的细节,难以理解的一个情绪,才是对方真正在意的东西。

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在感情方面的主导,包括

·明确复合的原因:是喜欢还是不甘,是短暂的还是长久的

·对于两个人的未来有没有规划,是不是一时冲动决定挽回

·有没有评判自我对爱情的需求:情绪满足、情感共鸣等等

·对于关系的稳定性、安全性和价值匹配度的衡量

·自我预留的空间大小

·主动性,付出程度的高低

·止损线

在复合的过程中千万不要一味地迎合对方,不管什么时候,每个人都应有自己的思想,我所说的掌握主导权,并不单指掌握感情的主导权,我更想让每个人分手的人,都能在分手后有一个思想上的成长,掌握自己人生的主导权。

我们都知道求来的爱情难以长久,长久的是互相吸引的爱,如果面对对方过于卑微,那么似乎自我的妥协成了自己唯一的吸引力,这是很可怕的,你可以一辈子爱对方,但是对方不可能一辈子爱这样的你。

无论何种情感的修复,最后修复的终将是自我。一个人对自我的了解、理解和认同,才是你在爱情当中掌握主导权的底气,也是你自信和自愈力的来源。

所谓高效率的挽回,只是一种透视了亲密关系本质的挽回,一边避雷,一边深入的探讨自我需求,先打破自己的结界,才能去打破他人的结界。

提醒你们每个想要挽回的人,不要想着走捷径让对方快速的接受自己,脚踏实地的爱一个人,才能获得爱的救赎。


二、心理学:为什么分手后死缠烂打会被讨厌?

你们不觉得光是听“纠缠”两个字就让人有一种窒息感吗?

什么叫纠缠?词典的解释是烦扰不止,也就是无休止地打搅和骚扰。

被一个人反复打搅和骚扰,甚至是影响到了正常的生活,我相信脾气再好的人也会生气,也会反感和厌恶。

要说被人纠缠是一种什么体验呢?

我举个很常见的例子——你们接到过推销电话吗?

就是那种不管你在做什么,心情怎么样,甚至连你说什么都不听,只顾着推销自己的产品的推销员

刚开始你可能还会觉得人家也是为了工作,体谅一下对方的辛苦,甚至可能会带着一种愧疚感去敷衍对方。

但是慢慢地,你发现对方根本不在意你需不需要,也不管你在说什么,你一定会感到烦躁:“这个人是听不懂人话吗?”

可对方还是在自顾自地向你推销,这时你不可能还保持温和,一定会将负面情绪宣泄出来,不管是在心里臭骂对方一顿,还是拉黑对方,这都是人在被纠缠的时候正常的反应。

而分手后,纠缠前任的你扮演的就是这个讨人厌的“推销员”,为了达到自己的目的,天天给对方打电话发消息,甚至跑到对方家里和公司去堵他,对方的绝情并没有让你撤退,反而让你感到委屈和不甘。

对,你确实付出了很多,但这只是你自己的角度。换位思考一下,如果被纠缠的这个人是你,我相信你也一定会像前任一样唯恐避之不及。

但如果你熟悉人性、了解心理,就会理解为什么有些人会选择纠缠,而被纠缠的人那么厌恶纠缠了。

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人都是利己的生物,换句话说,面对分手这件事,大家其实都是自私的。

纠缠大多是因为心中有怨气和不甘心,这是面对分手的一种应激反应,它和爱不爱没有关系。

而选择纠缠的原因也很简单,就是接受不了身边很重要的人离开了,本能地采取了这样的一种方式来表达自己的不满,来描述自己的委屈:

·为什么他要离开我?我是哪里做错了吗?

·他凭什么抛弃我,我对他不好吗?

·我好痛苦,我不想分手!

·为什么要那么绝情?

大部分纠缠的人都知道自己的行为会引起对方的反感,可是为什么还要这么做呢?其实总结起来也就下面四种原因。

①缓解内心的痛苦

纠缠其实是一种消化悲伤和痛苦的有效方式。

美国心理学家库伯勒·罗丝(Kubler Ross)在她出版的《论死亡和临终(On Death and Dying)》中提到,绝症患者在对待悲伤时会经历五个阶段:否认、愤怒、谈判、绝望、接受,而一次被失恋带来的痛苦并不亚于病痛带来的心理折磨。

这个时候,为了缓解内心的痛苦,你同样会经历这些阶段:

否认:不承认分手的事实,依旧联系对方。

愤怒:对自己被分手的这个结局感到不甘心→“你凭什么和我分手?”

谈判:乞求对方,希望他能够回头→“求求你回来好不好,只要你回来我什么都愿意”

绝望:反正对方都这么绝情了,自己再做什么也没有什么意义了。

接受:接受分手的事实

每个阶段消耗的时间都不一样,有些人可能会在“否认—愤怒—谈判”这三个阶段里陷入死循环,最直观的反应就是:越走不出来,你就越会纠缠对方,严重的甚至会要挟逼迫对方。

②纠缠是一种退行(Regression)

退行是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制。

指的是我们在遇到难以克服的苦难和痛苦时,会选择退回到孩童时期,放弃成人的思维方式和为人处世的原则,借此来逃避现实,摆脱内心的焦虑和恐惧。

就像一个孩子一样,在面对得不到的东西时,首先会死缠烂打乞求,然后才会一哭二闹,最后就会无能狂怒去攻击别人。

当我们在感情中被拒绝时我们也退行成了一个孩子,为了让对方妥协就会采取这种最简单粗暴的模式,这也是为什么那么多人觉得分手后死缠烂打的人很不理智的原因,因为他们退行成了一个孩子。

③赌徒思维

俗话说:搏一搏,单车变摩托。

其实纠缠就是为了用最小的力气去获得最大的利益,你的每一次联系都在赌:

赌自己再坚持一下对方就松口了;

赌自己的“真诚”打动了对方,对方愿意接受自己了;

赌他对自己还有一点旧情;

赌他没有那么绝情……

就算没有赌对,对方绝情的态度至少还能让自己死心,哪怕是给自己一点时间适应也好。

④惰性使然

不管你承不承认,人都是存在惰性的。

惰性决定了我们是趋利避害的,发现问题和做出改变的过程必然是痛苦的,如果使用简单的方法就能达到想要的效果,为什么还要用最麻烦的方法呢?

而纠缠就是一种发泄自身情绪和挽回最简单的方式。

不需要消耗精力去研究分手的具体原因,也不需要花费时间去探索对方的真正需求,更不用为了复合做出任何改变,只需要不断地给对方打电话,不断地发消息,不断地道歉,如果对方心软复合,那就是大赚特赚,如果对方不同意,也不会损失什么。

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前任会反感我们的纠缠,主要原因有三个:

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1、你的需求感太高,依旧在向对方索取情绪价值

2、所有的纠缠都只浮于表面,没有弄清楚对方的真实需求

3、你的行为已经超过了分手后的关系界限

下面具体解析这三点原因。

当一个人单方面提出分手之后,只要没有闹得很僵,他们都会有一种当“坏人”的愧疚感,所以一般来说,你们只会从恋人退回到朋友的位置,而不是变成陌生人。

在这个阶段,前任会很快规划出关系界限:

·我现在是单身了,恢复了自由

·既然是朋友,那就没有必要经常联系了

·应该和前任保持距离,不能再像恋爱时那样关系亲密,无话不说

而纠缠的一方显然没有从恋人的角色中走出来,仍然在用恋人的身份去捆绑对方,渴望知道对方的一切,并渴望对方像以前一样对待自己:

·他在干嘛?

·会不会像我一样地放不下?

·为什么他表现得这么风轻云淡?

·我都给他发消息了,他为什么不回我?

当这种心理活动成为实际行动的时候,就会让对方感到非常不舒服:“不是已经分手了吗?为什么还要一直联系我?她怎么这么幼稚啊!”

于是对方开始躲避,不回消息,不接电话。可是越躲,就越会让纠缠的一方感到焦虑和恐惧,行为也会越来越偏激,从刚开始的不断联系,到联系他的朋友、父母,甚至是以死相逼。

这个时候,对方已经明显感受到了你的失控,为了让你死心,只能采取断绝所有联系和恶语相向来让你认清真相。

就像我的一位咨询者一样,她找到我的时候不是为了挽回,而是为了不让前任再纠缠自己,她说:

“其实我是被分手的那一个,但是我也感受到了两个人在一起确实很不开心,所以他提分手之后我感觉自己轻松多了,但是过了两天之后,他开始纠缠我了,我不回消息就疯狂地给我打电话,我实在受不了拉黑了他,他就换了个号码,说如果我不复合就去跳楼,我假装没看见,他就到我公司楼下等我……”

光是看描述,都让人感受到了害怕和窒息,更别说那些因为纠缠无果后选择报复前任的人了。

纠缠本身就包含了一种是失控和偏激在里面,所以说,想要让人接受这种纠缠,其实是不可能的,除非对方并不是真的想要和你分手,或者说有些人就是享受被纠缠带来的优越感。

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不管是选择挽回,还是选择放下,纠缠都不是一种好的开解方式。

我相信所有人都知道分手就应该潇洒一点,道理大家都明白,但是具体怎么做呢?

TIPS1.正视自己的需求和情绪

纠缠和正常失恋后的悲伤所不同的一点就是,纠缠是把自己的负面情绪宣泄给了前任,而悲伤是要靠自己消化的。

情绪需要被看见,如果不被看见,就会用其他的方式表现出来。但是分手之后,前任已经没有义务去负责你的情绪了,所以当我们克制不住想要去联系和纠缠对方的时候,你可以试着去感受自己内心的真实想法:

·我的难过来源于被拒绝吗?

·我现在想要联系对方到底是因为不甘心自己被分手,还是因为舍不得这个人?

·我是真的想要复合,还是只是想要对方给自己一点时间去适应?

当你的情绪被看见的时候,自然也就不会去纠缠前任,把自己的负面情绪都宣泄给他了。

当你想清楚这些问题之后,要不要联系对方其实心里已经有了一个答案了。

如果你想不清楚,那就暂时不要纠缠对方了,给自己一段时间冷静下来。如果想清楚了问题的答案,也决定了联系对方,那么就可以大胆去做,这里给大家一个表达方式:

接受分手的事实+自己的真实感受+合理化自我描述+试探对方的态度+给出可行的操作方法(比如说希望两个人还能当朋友,或者是让对方告诉你存在的问题)

在联系对方的时候要意识到两个人已经分手的事实,对方不应该再承担你的情绪和满足你的需求,对方的任何反应都是你要接受的。

这个过程中最重要的就是做出一个决定,到底是放下,还是挽回。

选择放下,那就重新生活,不要再纠结以前的事情,选择挽回,那就大胆去做。

TIPS2.把失恋当做一场修行

别把失恋看得太重了,关系的破裂是再正常不过的事情。

很多人接受不了失恋,不是因为接受不了失去了这个人,而是以偏概全,把失去一个人当做了失去全世界。

·对方跟我分手就是不爱我。

·不爱我就是因为我不值得被爱

·不被爱得我好差劲

我们以为爱情都必须有结果,放不下想要纠缠是一种执念:他必须要爱我,我不能接受自己不被爱。

你以为自己爱他,在乎他,实际上你只是在这个过程中满足了自己,你最关心的还是自己的情绪,而不是对方想要什么。

关系破裂的原因也正是如此,你的偏执,你的控制,你的需求感,你的安全感,你所谓的为了他好,其实都是为了让自己高兴,失恋后的纠缠也是为了让自己心里好受一点。

试着换一种眼光去看待失恋,把失恋当做完善自己的经验,你会因为失去一个人感到悲伤,但是不会因为失去一段感情而感到痛苦。

人生最糟糕的事情,永远不是失去了什么。

而是当你失去之后,该放下的不想放下,该挽救时不愿意挽救,一辈子活在纠结之中,最终成为了一个极其拧巴的人。

很多事情发生了就是发生了,只要没有把自己的执念强加在别人身上,那就没有对错之分。你要做的也不过是选择,选择一条自己最想走也有能力走的路。

与其在纠缠中后悔自责,在克制自己中痛苦不堪,不如坦然承认自己的脆弱,把这种执念变成一种改变的动力,这种动力不是来源于对方对你的绝情,而是你对自己的负责。

或许经过一段时间的洗礼,你就会发现以前的自己非常幼稚可笑,但也正是因为那段经历,你才能成为现在这个更加成熟稳重,看待事情更加全面的自己。


三、只要满足回避型依恋的4种需求,他不可能逃出你的掌心

嘴上强调着自己不需要的东西,其实是内心里无比渴望的东西。

回避型依恋回避的并不是亲密关系,他只是在回避别人对他的索取,他需要的,是别人无条件的爱,哪怕只有一瞬间,让他相信这世上有人可以无私的爱他。

不需要爱情,不需要关心,不需要重视,不需要表扬。这些都是假的。假装独立,伪装坚强,都是为了隐藏需要被爱的事实。

有的人可能会想,这世上哪有无条件的爱呢?

是啊,这就是回避型依恋的想法,这个世界上没有无条件的爱,所以他不可能得到无条件的爱,只要呆在自己的世界里,自己爱自己就好。

但其实,这个“无条件的爱”的概念,说到底是一个人主观的看法,到底什么才是无条件的爱呢?你所解读的回避型依恋需求,更多的时候是你内心的一种投射,并不是对方真正想要的。

心理学认为,回避型依恋的真正需求,体现在四个方面:安全感、自尊感,价值感和力量感。

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回避型依恋人格的安全感,以关系的稳定为前提。

他觉得跟你在一起很舒服,很踏实,才会开始主动打开,他的爱建立在安全感之上。

当回避说他不爱你了,或者不喜欢现在的你了,说明他没有安全感,他跟你在一起感到不踏实了。

为什么不踏实呢?他感受到关系的不可控了,你的表现和回应,超过了他的预期,他无法控制接下来的事情了,就会保持原地不动,甚至是一种回避的姿态,等待事情翻篇。

回避依恋的人,在面对父母的忽视和否认,面对他人的偏见和不解的时候,会伪装成坚强,不需要安慰的形象,实际上他极度渴望一个能给自己拥抱、给自己爱的人出现,弥补自己原生家庭的缺失。

是的,这些不安归根结底来自原生家庭,来自童年。阿德勒说过,幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。回避型的自我治愈在于他对安全感的极度追求。

有时你觉得自己已经尽力对他好,但他还是很自卑很没安全感,他的不安像是一个冷漠的无底洞,其实这个洞有底。

他尽力表现得无所不能,就是为了隐藏自己心底的不安:连父母亲都会否定和抛下我,还有谁会无条件地接纳我?

打破这种顽固的不安感,是让回避明白,这世界上当然有人会接纳你,爱上你,你曾经不被亲人接纳,并不是因为你不够好,只是因为他们不会爱罢了,他们的坏情绪,是爱的副作用。

可惜大部分人都喜欢改造一个回避,对他说“你不要”

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回避有很强的自尊心,容不得别人说他不好。别人的负面评价对他影响很大,他内心真正需要的就是别人的尊重和肯定,以此来弥补童年时不被认可、不被鼓励的经历。

小时候回避的亲人经常质疑他,打击他的自信,这种压力导致他形成了很强的自尊心。

极度的自尊,就是自卑,是不可触碰的,一碰就叛逆。回避想要努力证明给别人看——我是优秀的。

有的回避分手的理由,会成为他一辈子过不去的坎儿。

一个男生跟我讲过他和前任的故事,前任说“你这辈子都不可能上进,谁跟你结婚就要陪你还贷一辈子”,这句话逼着他奋斗了很多年,财务自由以后什么投资都不做,只买房子,而且是全款。他很想向前任证明自己,也很想听到对方多年以后对他说一句“你很上进也很有能力”。

他的自尊越强,证明他内心的不配感越高。自己对自己缺乏信心,就需要外部的力量给他多一些鼓励来驱动自己。

简而言之,他的自尊心需要被保护,需要周围人正向地引导,尤其是亲密之人,对他的付出和成就从心里认可。有时这种认可在别人看来很幼稚,但是对回避来讲,真的很重要。

因为回避型依恋无论长多大,心里都住着那个有点小成绩就跑去找父母表扬的孩子,他的完美自尊心绝对不能垮塌,否则等于否认了他所有的付出和努力的意义,也就等于否定了这个人的存在。

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价值感其实与自身价值没有绝对的关系,价值高,不代表价值感高。自尊心可以用“变优秀”来形容,那么价值感可以用四个字来概括——我配得上。

我配得上你——是一种回避对自我的认同。

无论他人如何吹捧他的外在价值,回避内心一定有对自己的不认同。

总会悲观地认为“我不配”,所以回避型真的很需要一个人向他传递这样一种想法:你值得,你完全配得上我给你的爱。

回避型太认同等价交换的概念,觉得别人喜欢他一定有一个实实在在的理由,比如喜欢他的外貌,喜欢他的物质条件,喜欢他的社会地位等等,别人的爱要用这些来交换。

他有一种非常深刻的危机感,认为一旦自己没有了这些优势加持,对方就会不喜欢自己了,也就是说,抛开外在条件,他觉得真实的自己不配得到爱,没有谁会偏爱他。

因为回避小时没有被偏爱过,长大以后很难相信自己会被偏爱,他认为只有自己有价值,别人才有可能爱自己,因为无条件的爱对自己而言是陌生的。

所以他会小心翼翼地维持自己的优势,维持自己的自尊,不敢相信对方纯粹的感情。

其实爱情的产生本就没有太多道理可言,一个人当然有可能在不知道对方的外在价值之前,纯粹的被这个人吸引,并为他付出一切,但是回避的世界自有一套自己的逻辑,这种纯粹的感情离他太遥远,他不敢相信。

他当然想要这种纯粹的感情,当然想要相信真实的自己也配被爱,但是他不敢要,因为在他的人生经历中,这件事太不真实。

恋人给予的爱,如果不以改造为前提,不以对方的回报为前提,回避才有可能相信,无需用委屈和妥协做交换的那个真实的自己,也配得上对方的爱。

满足了回避对自我的认同,回避才会认同你的感情。

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力量感,是有恃无恐的爱带来的。

如果有一个人,无论你什么样子,他都喜欢你,他的存在本身就给你力量,成为你变得越来越好的动力。

回避似乎很坚强,其实是个纸老虎,是一个有点风吹草动就躲起来怕受伤的小孩,小孩都希望自己变成大人,所以回避的慕强属性很明显。他喜欢的都是看上去很强大,在事业、生活和感情方面都强的伴侣,这样的伴侣可以让他依靠。

其实慕强只是表面,根本上回避是渴望有人和他并肩作战,渴望一个不离不弃的战友,做他坚实的后盾。

因为这意味着被坚定的支持和选择。

力量感,不是真正拥有多少力量,是坚定的支持和选择带来的力量感。

作为回避我经常会感觉在亲密关系中力不从心,原因是感觉对方不值得,感觉对方并没有在坚定的选择这段关系。我知道这种要求听起来苛刻,但是抱歉,我就是那个一直等待对方先迈出那一步才能感到力量的人。

如果对方给我的感觉是模棱两可的,我不可能真心付出。我的行动必须基于对方给我的力量支撑,他告诉我无论怎样他都会坚定的选择我,正是我对这段关系所需要的东西。

这种选择就像母亲之于婴儿,来自于毫无理由的本能。母亲无私的哺育婴儿,婴儿由此获得活下去的能量,这种哺育,一辈子烙印在婴儿的生命里,当他长大成人,不再需要有形的哺育,但始终需要无形的能量做支撑。

回避对于社交关系和亲密关系,都是浅尝辄止,一深入就觉得自己不喜欢了,根本原因还是缺乏一种被坚定选择的力量感的注入。

虽然没有力量他也能生存,但是活得很虚弱,没有追求。

一个回避的朋友说:创业的那段时间很孤独很恐慌,但这时候老婆跟我说没关系,你输了大不了我养你!我心里突然觉得充满了力量,好像以后无论是喜是忧都有一个人稳稳地站在我身后。其实她根本什么都不懂,但是那时我就觉得是她给了我无限的力量!

回避因此有了主心骨,有了放手一搏的勇气,他人给的力量,变成了自己心中的力量感。

回避所要求的看似是无条件的爱,但是无论多么严重的回避,都曾有过对恋人的情感回报,他并非回避付出,只是仍在修理心中的爱情乌托邦。很多人批评回避的需求太多太自私,但是恋爱中哪个人不是在自私地想改变对方呢?

关系本就是在人格碰撞中找平衡,在还未平衡之前,不要跟一个回避谈责任、谈付出、谈婚姻,这些东西太宏大。

感情世界,是一步步经营出来的,具象化到生活里,就是一句话,一个拥抱,一次深入沟通,一场精心准备的约会。不管是回避型依恋,还是任何的不安全依恋类型,最需要的,都是周围人去发现他的耐心。


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